【母女關係】為什麼無法不理會母親的痛苦
最近在threads中看見有人提出「不要去想拯救母親」但也有人提到很難忽略母親的痛苦，這其實某程度跟我們曾經的教育有關。
過去我也想過要拯救母親，甚至會覺得母親常常談及父親的壞話，所以父親是壞人，父親讓母親背負了很不好的命運。
我在一次的家族排列當中，被當時的家排師說，我們都會很習慣地想要療癒母親。後來我才知道，原來這在幾十年前許多心理學家就在研究相關的論點。
Nancy Chodorow精神分析師認為母親在面對女兒的時候，看到的是「同性的自己」，因此很容易將自己的委屈與未竟的期待投射在女兒身上，傾倒自己的痛苦，對女兒尋求情感的慰藉，並將女兒當作是自己的延伸。（引自「母職的再生產」一書）
而女兒從小看著母親，運用『看見母親的需要、承接母親的痛苦』來確認自己在這個家的位置與價值認同，這也使得女兒很難「不理會母親」。
為了生存下來、為了確認自己在關係中的價值與連結，女兒自然很難跟母親分割開來，甚至會覺得「若我獲得了幸福，媽媽留在地獄當中，我就是個背叛者」如此的負罪感。
即便，在理智層面上知道母親今天會有這樣的命運，絕大多數都是她自己的選擇，或是當時時代背景所趨，身為孩子的我們自然是無能為力去改變或負責，但為了讓母親跟自己這個關係的共同體生存下來，孩子總會無意識地想要用盡自己所知道的方式去減緩母親的痛苦。
倘若，想要先暫時與母親保持一點距離，那就要先看見內在那無法離開母親的孩子，給予她擁抱與滋養，讓她知道她不用做什麼就值得被愛、被肯定、被呵護….
當然，這需要時間，因為內在小孩已經被這樣的信念束縛了好多年，所以需要好多次的陪伴與關愛，才有可能會慢慢鬆動，或是願意踏出家門邁向新的可能。
我花了不少年慢慢找到跟我母親相處的平衡，最主要也是因為我不斷陪伴內在小孩，看見自己生命的韌性與不容易。
因此，當你理智上知道要跟母親界線分明，但還做不到，請不要對自己太嚴苛，請溫和地對內在小孩說：「啊，我知道你還不太確定、還沒有安全感，我陪你…」試著這樣對自己說說看，或許你也會感覺到身心好像鬆綁了一些。
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